RSS

Orang yang Harusnya Ditenggelamkan

Lucu ya ketika orang yang udah ngomong jelek tentang saya ternyata masih stalking kehidupan saya. Padahal sih tinggal nonton infotainment aja loh buat tau sekarang saya lagi sibuk apa, siapa yang lagi deket sama saya, atau merk kacang goreng yang lagi saya suka. Nyesel kan tu dulu pernah ngapusin saya dari fb dan kontak hapenya hanya karena..... Ah, yaudin lah ya. Apa banget deh.

Mungkin tu orang suka diam-diam baca blog ini, kepoin di socmed, dan entah sengaja gak sengaja ngelike postingan saya waktu jaman firaun dulu. Cih! Sumpah demi apapun, saya gak ada ruginya deh gak temenan lagi sama dia. Hidup saya masih asik-asik aja tuh. Sekarang saya malah ngerasa jauh lebih baik. Dikelilingin sama orang-orang hebat yang bikin saya banyak belajar dan bertumbuh lebih positif.

Bersyukur banget Tuhan ngejauhin saya dari temen yang tadinya saya pikir bener-bener temen sejati. Temen yg bakal bangun rumah di sebelah rumah saya lalu kita tumbuh tua dan mati sama-sama sebagai sahabat, tetangga, sodara atau apapun lah labelnya. Saya pikir nanti kalo rumah kita sebelahan, saya bisa minta garem ato royco kalo stok saya kebetulan abis di dapur. Indah dan sempurna banget tu persahabatan. Tapi yaudah sih mimpi emang cuma mimpi. Dan temen yang berkhianat emang harusnya dibakar aja, abunya masukin botol cuka, botolnya tenggelamin ke laut cina selatan.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Hujan selalu bikin mellow


Pagi ini saya bermotor dalam rintik hujan yg kelebatannya cukuplah menyentil saraf mellow saya. Di perjalanan saya membilang hal-hal yang memberi luka. Hingga kesemua rasa pedih itu menggiring saya pada penyesalan akan perjumpaan.

Saya tahu setiap pertemuan pastilah membawa pelajaran. Entah pertemuan singkat di stasiun kereta, entah pertemuan panjang yang menenggelamkan dalam romansa. Setiap hal tentu terjadi untuk mematangkan saya. Tapi sungguh rasanya, saya ingin sekali menyesali pertemuan kita.

Jika tak mengenalmu, barangkali saya tak perlu bermimpi tinggi akan hari depan. Merumuskan hal-hal indah untuk dicapai bersama, namun akhirnya meruntuhkannya kembali karena disadarkan pada kenyataan, saya bukanlah bagian dari apa yang didoakan. Apa lagi hal yang paling menyakitkan selain tak diinginkan oleh orang yang paling kamu inginkan?

Bising kendaraan di jalanan, bunyi klakson bersahutan, hujan yang kian deras, pasangan yang menyeberang sambil bergandengan, anak-anak SMA yang tertawa dengan sebaya, kepala yang cekit-cekit karena saya masih belum benar-benar sembuh dari sakit, semua nampak bersekongkol untuk memecah tangisan saya pagi ini.

Saya terlampau lelah, dan saya inginkan apa yang semua orang pun inginkan: bahagia.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Wake up!


Saatnya saya harus bangun dari tidur panjang dan sadar saya bukan donna agnesia. Dan cowo kaya darius sinathrya ya emang cuma ada 1 yaitu darius sinathrya itu sendiri. Gak ada kopiannya.

Saya bodoh banget sih..

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Iya gak ya?


Ada hal-hal di dunia ini yang mungkin sebaiknya berubah.

Supaya kita bisa belajar mengikhlaskan.

Supaya kita bisa mengerti sejauh apa kita mampu berjalan.



  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Mental Tajir


Cony: Miss, kayanya pas di hotel nanti aku ga boleh makan banyak-banyak deh.

Gw: Yes, you should!

Cony: Aku harus tetep mempertahankan diet ini. Malu lah aku banyak terus makannya.


Gw: iya donk. Gak ada orang KAYA yang rakus. Ngeliat makanan paling enak di dunia sekalipun mereka biasa aja. Makan secukupnya lah. Kaya baru pernah ngeliat makanan enak aja.

Cony: *angguk-angguk*


***

Dua jam kemudian gak tau lagi deh ni anak udah makan brapa ton lauk pauk. Basi lah obrolan kaya gini. Disimulasikan ala penggerebekan teroris juga tetep aja pas ngeliat makanan prasmanan, yakin gw si perkedel onta langsung luntur iman dan takwanya. Cuma gw satu-satunya manusia paling istiqamah menjaga badan. Itulah yang namanya mental orang kaya dan mental kamse permanen.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Begitupun Kita


Hari ini saya terbangun dari tidur dan memikirkanmu. Memikirkan kita yang dahulu.

Mungkin tak pernah ada kisah yang diciptakan sempurna. Begitupun adanya kita.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Tentang Menikah


Kadang kalo lagi sakit gini bikin saya suka mikir, mungkin enak kali ya punya laki. Buat saya manja-manja dan minta dibeliin ini-itu. Apalagi sekarang ini kok saya pengen banget makan bubur manado di deket masjid ya. Tapi ga ada yang bisa dimintain tolong beliin. Sumpah itu bubur kaya bubur yang dimasak pake aer zamzam kali ya. Endes banget. Cuma 10rb udah pake ikan asin krenyes sama perkedel kentang super lembut. Netes lama-lama nih!

Pas taon lalu umur masih 24 sih saya rasanya masih sangat muda buat mikirin nikahan. Temen-temen deket juga masih cuek-cuek smua. Tapi pas kesini-sini kenapa ya semua jadi ikutan resah. Apalagi liat undangan beterbangan di grup, foto2 kawinan dgn dandanan heboh yang bisa ngerubah orang jelek sekalipun jadi rada mayan buat dipuji. Well, saya males muji orang kalo emang ga bener2 kliatan cakep. Lalu soal nikahan lagi, resolusi taon baru saya kayanya kawin deh. Cetek banget ya ni mimpi. Tapi saya terbakar rasa iri juga nih liat orang jalan-jalan mulu sama lakinya. Apa-apa dibayarin. Asik ga tuh?

Tapi gimana sih rasanya nikah? Gimana sih rasanya punya keluarga baru? Orang-orang pamer kemesraan dan kebahagiaan mulu ya. Berarti nikah itu nyenengin donk. Apalagi punya laki cakep, tinggi, pinter, pekerja keras, suka manjain. Beuh, surga deh. Bonus lagi punya anak lucu, montok, ga suka pup di celana, mandiri, suka mijitin emaknya. Surga firdaus!!

Jadi, ada ga nih yang mo ngelamar saya taon depan? Kalo iya kirim biodata diri ke PO BOX di bawah ini ya guys.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Someone said


Gue pengen jadi orang yang selalu bisa menghapus atau paling tidak, mengurangi sedikit kesedihan lo. Dan gue pun pengen jadi orang yang selalu bisa meramaikan kegembiraan lo.




Sepotong sms yang masih saya simpan
dari seseorang yang pernah begitu penting :)

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cukuplah Dikenangkan


Ada orang-orang tertentu yang ditakdirkan untuk muncul dalam kehidupan kita, mungkin hanya sekejap waktu, namun siapa sangka setelahnya mereka justru meninggalkan kesan yang amat dalam. Kesan tak terlupa yang akan selalu kita bawa sampai tua nanti.

Adalah dia, yang meninggalkan kesan manis tersebut. Bagaimana caranya menatap, bagaimana caranya menyebut nama saya, seperti apa aroma parfum yang menempel di jaketnya, irama langkah kakinya, atau kebiasaannya menggulung lengan kemeja. Detail-detail ringan yang dulunya tak pernah sedalam itu mengganggu pikiran. Namun entah mengapa setelah  dia tak lagi ada, saya baru merasakan lubang besar yang menganga di hati.

Saya tahu apapun yang harusnya menjadi milik kita, akan diatur oleh jagat raya untuk kembali pada kita entah dengan cara apa. Namun nyatanya, kita dipisahkan di persimpangan. Meski sekeras hati kita paksakan untuk tetap saling menjaga, takdir yang telah digariskan di atas kepala selalu memilih jalannya sendiri.

Tak mengapa. Paling tidak, dia telah mencipta banyak kenangan berkesan. Dia telah berjasa menghapus kesedihan. Dia telah membersamai banyak perjalanan. Dan dia pula yang mendewasakan saya. Membuat saya ingin selalu memperbaiki diri dari hari ke hari. Dia mengubah saya, mengubah cara saya berpikir, membuat saya bukan lagi saya yang kemarin.


Tahun-tahun benarlah telah berganti. Banyak orang yang datang, singgah sebentar lalu pergi lagi dari hidup saya. Tak ada yang permanen, Satu-satunya hal yang bertahan lama hanyalah kenangan. Kenangan bersama dia yang selalu berputar-putar di kepala ketika saya membuka jendela kamar di minggu pagi. Kadangkala senyumnya memantul-mantul di gumpalan awan, kadang pula bunyi tawanya terselip diantara suara angin. Lalu setelahnya, saya kembali dibuat sadar bahwa masa lalu diciptakan hanya untuk tinggal di belakang. Ia tak perlu kita kubur atau lupakan. Cukuplah untuk diingat-ingat, diingat dan dikenangkan, hingga usia yang akan membuat kita lupa dengan sendirinya. Bukankah sesimpel itu saja?

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Sensasi Adaptasi


Hal yang saya pelajari semenjak dua hari bekerja di kantor yang baru adalah, saya harus jadi manusia palsu yang pinter nyari topik basa-basi, pura-pura ketawa meskipun gigi saya lagi males banget buat dibuka, lempar senyum sana-sini padahal nama orang yang disenyumin pun saya gak apal, Trus ya gitu deh buat imej palsu kalo saya tuh anak baik dan hormat sama orang lain.

Udah najis belum sih kedengarannya? Mana sumpah ini kerjaan saya kaga ngarti-ngarti. Urusan program-program komputer paling cetek pun tetep aja susah ditangkep sama otak saya yang made in mangga dua ini. Kenapa ya? Otak saya tu gak kaya orang-orang yang encer banget gitu kaya sirup marjan. Sisa tambahin aja deh tu es batu biar makin seger. Ini ya ampun makkkk. Harus rontgen otak kayanya saya. Mungkin ada baut-baut yang ketuker jadinya lemot.

Sekarang saya lagi gak tau apa yang harus saya pencet di PC. Daripada suntuk mending ngeblog aja lah cyin. Listrik lagi mati dan baru nyala sampe sore nanti jam 5an. Di kantor pake genset, tapi dayanya gak kuat kalo harus nyalain AC. Gerah binggo. Coba tadi pagi pake kos kutang merek nevada mungkin gak bakal segerah ini. Saya benci kegerahan. Biar kata ada AC pun tetep aja tempat duduk saya kehalang. Jadi AC nya gak berasa. Demi apa saya kangen banget kerja di kabupaten. Ngungsi ke ruangan KSK lalu nyalain AC 16 derajat. Suegerrrr puol.

Selain susah buang air besar, hal lain yang menyengsarakan di dunia ini adalah beradaptasi di lingkungan yang baru. Tapi semoga saya bisa. Malu-maluin banget kalo saya di sini cuma jadi kebo yang sibuk ngeliat payung. Saya harus belajar. Semoga saya segera betah hidup di sini..



  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

That was You, God..

Saya masih ingat betul hari-hari pas saya nangis karena gak betah di tempat ini. Bulan-bulan menyedihkan ketika saya dipusingin sama kerjaan, sementara saya gak punya sapa-sapa untuk saya ajak seseruan ngelupain beban idup.

Saya inget banget gimana rindunya saya sama keluarga, sama sahabat-sahabat saya, dan gimana gak enaknya ketika saya sakit tipes tapi gak ada yang ngurusin. Pait bener lah saat itu. Tapi sekarang cerita-cerita itu udah jadi bagian dari masa lalu yang pantas banget buat saya ketawain.

Saya gak nyangka doa-doa saya saat itu, akan dengan mudahnya Allah jawab dua tahun kemudian, tepat di saat ini. Saat saya denger kabar kalo saya dipindah-tugaskan dari Tual, rasanya bener-bener kaya mimpi. Saya bahkan udah lupa kalo dulu saya pernah menginginkan hal ini, menginginkan setengah mati. Tapi sumpah, Allah emang Maha Baik . Selalu baik sama saya walaupun saya ini cuma hamba yang durhaka dan sering banget ngelanggar perintah. Saya semakin percaya dengan keajaiban. Percaya kalo hal-hal baik akan datang kepada orang-orang yang mau bersabar. Dan tentu, orang-orang yang gak pernah cari muka sama atasan dan ngejilat sana-sini buat dapetin keinginannya.






Tinggal menghitung hari buat saya berangkat dari sini. Saya tau ada satu atau dua orang yang sebenernya pengen banget ada di posisi saya. Yang sering ngajuin permintaan ini-itu ke pimpinan, yang selalu berdoa dan berupaya siang-malem buat segera pindah, tapi belum ngedapetin apa yang mereka pengenin sampe detik ini. Beruntung banget ya saya. Allah emang dahsyat banget. Saya sampe kehilangan kosa-kata untuk sekedar merangkai ucapan syukur. Makasih ya Tuhan.. Wish I could be a better person in the new place!


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Refleksi


Saya sering merasa iri pada mereka yang suka melakukan perjalanan-perjalanan jauh, mengunjungi banyak tempat, menjumpai beragam manusia, lalu membuktikan pada diri sendiri betapa mereka mampu bertahan dalam situasi-situasi sulit. Sementara saya, tak lebih dari pegawai rendahan dengan gaji pas-pasan yang jangankan untuk berperjalanan, untuk jajan pun saya masih berpikir ulang, cukup tidak ya nanti tabungan saya untuk menikah, membeli rumah, membantu kuliah adik, dan seterusnya.

Kadang ketika hasrat ingin begini dan begitu sudah terlalu memuncak, saya dipaksa oleh diri sendiri untuk belajar makna menjadi manusia sederhana. Saya lihat orang tua saya yang begitu biasa, yang kesehariannya hanyalah bentuk pengulangan dari tahun ke tahun, yang telah mendepak jauh-jauh kata bosan dari dalam pikirannya, dan lalu menerima bahwa hidup mereka tak mesti sama dengan orang-orang di luar sana yang bahagia dengan beralaskan timbunan materi.

Betapa saya iri pada kebersahajaan orangtua saya. Pada Mama saya yang tak banyak protes, tak banyak bicara, tak banyak menuntut, dan selalu meluaskan hati untuk satu kata bernama penerimaan. Dan Papa saya, lelaki senja yang usianya lima tahun lebih tua dari usia kemerdekaan negara ini, adalah seorang pensiunan yang setiap awal bulan selalu riang gembira menunggu nomor antrian di sebuah bank BUMN, hanya untuk mengambil santunan negara dengan nominal dua juta lebih, tapi sungguh tak sekalipun beliau pernah mengeluhkan itu. Mengeluhkan betapa minimnya pendapatan, betapa tak cukupnya uang  untuk menguliahkan adik saya, atau betapa sepasang suami-istri itu begitu ingin sekali berangkat haji namun apa daya, satu sen rupiah dari hidup mereka pun telah mereka gadaikan untuk mensarjanakan tujuh orang anak.

Banyak hal yang sulit saya pahami dan saya terima. Banyak ketidakadilan hidup yang sering saya pertanyakan. Banyak keinginan yang tumpang-tindih di dalam kepala. Tapi apapun itu, akan menjadi buyar ketika mengingat orangtua yang begitu sederhana dan menerima hidup mereka yang tak mudah itu. Setiap harinya, dalam bilangan angka-angka yang melebihi puluhan, mereka dengan amat biasa mengulang rutinitas yang bagi saya teramat menjemukan. Dari subuh hingga malam,dari tahun demi tahun, dari kami kecil hingga dewasa, Mama saya terutama, adalah orang yang tetap setia bangun paling pagi menyiapkan sarapan, membersihkan rumah dan halaman, merawat tanaman, membuatkan jajanan sore, mencuci baju-baju kami, mendampingi kami belajar setiap malam. Mungkin beliau pernah jenuh, mungkin pula beliau pernah iri pada orang lain yang kehidupannya jauh lebih mapan. Tapi beliau tak pernah sedikitpun berniat meninggalkan Papa saya, atau merajuk menuntut kehidupan yang lebih baik lalu meninggalkan kami terlantar dalam mimpi-mimpi besar tanpa punya kesempatan untuk sekolah tinggi.

Lalu saya, saya malu mendambakan hidup seperti orang lain. Saya malu mengeluhkan mengapa teman-teman saya bertamasya ke luar angkasa, sementara saya harus bekerja pontang-panting di kampung orang untuk mengumpulkan rupiah demi kehidupan keluarga yang lebih baik. Hidup tak mesti sama, masing-masing orang terberkati dengan kesenangan yang berbeda-beda. Bersyukur, menerima, melapangkan dada,berbagi dengan sesama, berbaik sangka pada-Nya, adalah sebenar-benarnya cara menjalani hidup yang sungguh hanya sebentar ini.


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Atnic


Lo emang gak pernah minta apa-apa dari gw, Tong. Tapi Gw adalah orang yang selalu pengen ngasih lo segalanya.

Barangkali itulah yang disebut cinta.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Blablab

Seandainya dia tahu saya cuma orang lemah yg butuh lebih sering dikuatkan. Lebih sering diyakinkan. Lebih sering diingatkan kalau saya punya ini dan itu yang tidak dimiliki orang lain.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Merdeka dari Dendam




Saya telah memilih memaafkan. Namun memaafkan bukan berarti memaklumi kesalahan, apalagi melupakannya. Memaafkan hanya sebuah cara untuk lepas dari kenangan buruk masa lalu, agar saya bisa melangkah maju tanpa pernah dibayangi lagi oleh perasaan-perasaan tak mengenakkan. Dan sesudah itu, hidup kita tak perlu lagi saling bersinggungan. Mari meretas jalan baru yang tanpa persimpangan. Tanpa peluang dan kesempatan bagi percakapan dan basa-basi memuakkan. Saya telah memaafkan. Dan kini saya memilih menjadi manusia yang merdeka dari rasa dendam. Benar-benar merdeka.



  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Mi Manchi


Aku ingin sampai pada hari dimana hatiku tak lagi berdesir mendengar namamu. Tak ada lagi perasaan aneh yang mengganjal ketika aku men-scroll kontak handphone lalu tanpa sengaja melihat sebuah nama yang pernah begitu akrab mengisi kotak masuk pesanku.

Aku ingin tiba pada hari di mana segala hal tentangmu adalah biasa saja. Hanya sekedar pelajaran manis penghias catatan masa muda. Hanya sekedar ingatan-ingatan menyenangkan yang membuat malu namun pula terasa lucu.

Aku pernah mencintaimu dengan amat dalam. Maka biarkan aku mengenang sisa-sisa perasaan itu sembari menyeruput hangatnya teh di sore ini. Cukup dengan begini saja.

Terkadang aku memang tiba-tiba merindu. Sungguh. Tapi rindu tak selalu berarti ingin bertemu. Rindu tak melulu ingin bersatu.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Sensasi Menuju Kepulangan


Pulang tak selalu berarti menuju kampung halaman, tapi pulang selalu bermakna penebusan akan kerinduan. Pada hangatnya berada di tengah-tengah keluarga, pada serunya berjumpa dengan kawan-kawan lama. Pulang selalu menyuguhkan cita rasa bahagia, hal sederhana yang cukup dengan dipikirkan saja sudah menimbulkan sensasi rasa senang berlipat-lipat. Karena itu saya mengerti arti pentingnya berperjalanan: semakin jauh saya pergi, semakin besar arti keluarga di mata saya.

Barangkali jika saya tak  pernah merantau, takkan sedalam ini rasa sayang saya kepada orangtua, pada keluarga, pada para sahabat yang bertahun lamanya menemani saya berproses menjadi manusia dewasa. Maka kini saya menjadi amat jatuh cinta pada hari-hari menuju kepulangan. Memesan tiket, mengepak pakaian, berburu oleh-oleh, kesemuanya itu selalu membuat saya diliputi perasaan ingin melompat-lompat seperti pembantu rumah tangga yang baru menerima gaji pertamanya.

Saya bahagia mendapati mama menunggu di teras rumah dengan wajah berseri-seri, saya bahagia ketika bisa kembali mencium tangan papa, saya bahagia karena abang-abang saya selalu setia menjemput dan membawakan tas ransel saya. Saya bahagia karena merasa dicintai. Hal-hal kecil yang sungguh tidak saya peroleh ketika sendirian di tanah rantau.

Pada akhirnya ketika pulang, saya hanya menghabiskan lebih banyak waktu dengan mengobrol di meja makan bersama orang tua. Membagi cerita dan hal-hal yang terlewat selama saya tak ada. Mendengar kisah-kisah masa lalu keluarga ketika dihimpit kesulitan yang membuat saya kadang menertawakannya, belajar banyak darinya, sekaligus bersyukur telah melewatinya. Sungguh jauh di dalam sujud-sujud terakhir shalat saya, saya selalu minta dianugerahkan kesehatan dan umur yang panjang agar dapat terus merasakan nuansa sukacita menuju kepulangan setiap tahunnya, nuansa bahagia akan perjumpaan, dan nuansa haru ketika harus pergi lagi untuk kemudian merasa rindu dan  merencanakan kepulangan yang selanjutnya..

Selamat menikmati hari-hari menuju kepulangan untuk para perantau..


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Turn to be Stranger


Hai.. Tak banyak yang berubah dari saat-saat kamu memutuskan untuk tak lagi menjadi bagian dari keseharianku. Aku masih begini saja, masihlah seseorang yang rutin membeli komik, rutin memasukkan lagu-lagu MLTR dalam playlist karaoke, pun rutin dengan kebiasaan buruk menyisakan makanan di piring. Kamu tahu? Aku tadinya berpikir untuk membencimu saja. Untuk berpura-pura lupa bahwa kita pernah begitu dekat selayaknya sepasang saudara. Tapi kurasa tak perlu. Membenci, sama halnya seperti mencangkul, sungguh membutuhkan tenaga yang tak sedikit, dan aku tak mau berlelah-lelah karenanya. Maka demi itu kuputuskan untuk melenyapkan saja memori tentangmu. Tentang hari-hari seru kita di belakang. Tentang hal-hal menarik yang tak ingin lagi kusebutkan panjang lebar karena tentu akan semakin berat buatku mencoba melupakan.

Aku tak ingin menanyakan keadaanmu, kabarmu, atau apa-apa saja yang terjadi selama beberapa tahun terakhir sejak kita tak lagi saling mempedulikan. Sungguh apapun terkait dirimu tak lagi sepenting dahulu. Tak ada kewajiban untuk berkabar, dan tak ada keharusan untuk menghibur siapa yang sedang dirundung masalah. Kita bukan lagi kita. Kamu adalah kamu, pun aku adalah tetaplah aku. Jika kelak kamu datang dan menawarkan kembali sebuah pertemanan, aku selalu menyiapkan jawaban ini: TIDAK. Aku sudah cukup bahagia semenjak kamu tak lagi ada. Aku tetap mampu mengatur ritme langkah, tetap kuat untuk berlari, meski kini kamu tak ada untuk memberi semangat dengan kalimat konyol berbusa-busa. Tapi sungguh aku baik-baik saja. Bahkan hidupku jauh lebih baik, jauh lebih baik selepas kita menjadi orang asing.


Maka tolong jangan datang lagi dan menanyakan kabarku. Kamu telah memutuskan berbelok ke kiri, maka biarlah aku tetap lurus memacu sepedaku ke depan. Catatlah ini dengan baik dalam kepalamu, bahwa belajar untuk tak saling mengenal adalah mata pelajaran favoritku. 

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Tanpamu

Tak mudah melewati 5 tahun menyebalkan di Jakarta jika saja bukan kamu yang membersamai perjalanan. Tanpamu, Jakarta tak lebih dari sekedar kota berdebu yang bertabur lampu. Tak ada kesenangan di sana selain gedung tinggi. Apalah Jakarta bagi saya jika bukan polusi, preman jalanan, kemacetan, dan segalanya yang serba tak aman. Tapi adamu, menciptakan Jakarta baru di dalam kepala saya.
Saya benci Jakarta tapi pula jatuh cinta. Jatuh cinta pada caramu membuat saya jatuh cinta padanya. Jika tak bersamamu, barangkali Jakarta tak semenarik gambaran dalam benak saya. Kamu yang mengubah persepsi. Kamu yang memberi definisi. Jakarta adalah seni yang melatih saraf-saraf sabar. Jakarta adalah penyabaran dari kehendak mengeluh. Jakarta adalah kesabaran itu sendiri.
Kini, Jakarta tak lagi sama selepas kamu tak ada. Ia kembali menjelma kota bising yang menyebalkan. Dan saya, saya kembali menjadi saya yang gampang menggerutu. Saya sulit dibuat jatuh cinta lagi pada gedung tingginya, pada lampu jalannya, pada banyak kesenangan semu yang ditawarkannya. Demi apapun, Jakarta tak pernah indah jika tanpa kamu.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Let Me Stay


Biarkan aku menghabiskan masa senjaku di tempat ini
Menyaksikan pasang-surut air laut dalam purnama yang silih-berganti
Menatap perahu-perahu nelayan yang mengapung lelah
Menikmati hari-hari sederhana dalam kelakar bersama keluarga

Biarkan aku menua dan mati di sini
Dihantar tarian gemulai pepohonan kelapa yang ditiup angin laut
Diiringi nyanyian sumbang dari gulungan ombak pantai
Melebur lalu  bersatu dengan tanah rempah-rempah

Biarkan aku berteriak lantang melawan kemapanan
Biarkan aku tertinggal jauh oleh zaman
Biarkan aku terkubur dalam pulau kecil yang amat miskin
Biarkan saja
Aku tetap ingin tua dan mati di sini




*untuk seseorang yang sangat ingin pergi

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Udah Gak Bisa Lagi, Cing!


Dunia udah gila. Yang waras emang cuma saya. Beberapa kelucuan yang sebenernya gak lucu terjadi belakangan ini. Salah satunya adalah seseorang yang dulu saya sebut sebagai sahabat, setelah ngilang gitu aja kurang lebih tiga taon, tiba-tiba nongol gitu aja buat ngerikues pertemanan lagi sama saya. Trus salah gak sih kalo saya jadi jumawa?

Mari kita sebut saja orang itu sebagai MS (Mantan Sahabat). Singkat cerita, entah dulu jin mana yang ngerasukin otak si MS sampe tiba-tiba dia punya pacar lalu memutuskan untuk gak temenan lagi sama saya. Padahal kita temenannya itu ya udah lama banget. Dari jaman masih pitik. Dari yang seinget saya tuh si MS sering dateng ke rumah saya buat minta mangga di depan rumah, buat pinjem komik, buat ngegosip, buat ngemis-ngemis manja minta saya bantuin dia ngerjain tugasnya.

Gak dipungkiri, MS juga sering jadi tempat sampah saya. Tempat saya ngomel-ngomel, curhat, minta ditolongin ini-itu, sampe disuruh-suruh cuci piring juga doi mau. Maka dari itu saya ngerasa kita ini ya udah deket banget, saling bersimbiosis mutualisme, kok tiba-tiba semenjak dia punya pacar si MS jadi belagu ya. Hapus nomor HP saya, remove pertemanan di socmed, dan lain-lain yang serba nista. Tapi yasudahlah, hidup saya toh tetep aman terkendali selepas dia gak ada. Saya masih tetep bisa makan enak, karoke, jalan-jalan, pacaran, dan bernafas sebagaimana biasanya.

Jadi gak heran ya kalo sekarang saya jadi ilfeel sama MS. Saya gak butuh temen kaya dia lah. Masa pas lo punya pacar, gue ditendang. Pas lo ada masalah sama pacar lo dan hubungan lo tinggal ditiupin dikit langsung terbang masuk jurang, lo baru nyari-nyari gue dan berharap kita bisa temenan lagi kaya dulu. Ya gak bisa gitu juga, Cing! Emang luka di hati saya ini bisa ditempelin hansaplast? Sori lah ya, saya bukan Tuhan yang Maha Pemaaf.

Sumpah mati sebenernya saya gak mau jadi orang pendendam yang akan menyimpan semua rasa sepet sama MS ini sampai nanti saya berubah wujud jadi jenazah. Rasanya kok merugi banget ya. Cuma gara-gara sebiji makhluk doank saya jadi mencemari hati saya dengan hal-hal buruk. Maka dari itu saya putuskan saat ini untuk memaafkan MS. Saya memaafkan. Tapi kalo MS meminta untuk menjalin persahabatan selayaknya jaman pitung dulu, saya beneran gak bisa lagi. Udah gak ada spasi buat nampung MS di hidup saya. Semua tempat udah full. Diisi sama orang-orang baru yang gak kalah kocak dan kayanya justru lebih lucu dan nyenengin ya daripada si MS.


Dan pesan buat lo, MS.. gue gak benci sama lo. Buat apa juga. Cuma bikin hati gue capek. Silakan lo menjalani hidup lo seperti sedia kala. Anggap aja kita gak pernah saling kenal. Anggap aja gue ini cuma imaginary friend lo. Gue sekarang sibuk sama kehidupan gue yang baru. Lagipula gue banyak kerjaan. Jadi sangat gak mungkin gue untuk berteman lagi sama lo dan mengulang semua kedodolan masa muda kita. Inget umur lah ya.. Selamat berbahagia aja buat lo. 

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Blue March


Hidup aku tak pernah baik2 saja selepas kamu pergi. Aku masih saja membenci takdir yg digariskan di atas kepalaku. Aku benci menjalani hidup dalam keterpaksaan, lalu semua orang di dunia seperti bersekongkol untuk membuatku terperosok..

Aku masihlah lemah. Gadis lemah yang selalu merengek ketika dihimpit masalah. Aku tak bisa jika tak menangis. Sebab hanya air mata yang dapat meringankan setengah bebanku. Meski setelah itu kepalaku rasanya sakit sekali. Kamu pasti tahu bagaimana rasanya.

Pernahkah kamu dipermalukan namun tak ada seorangpun yg berdiri utk membelamu? Itu yang aku rasakan kini. Aku tak sanggup mengangkat kepala dan menatap satu persatu mata orang2 yang memelototiku. Rasanya aku ingin menghilang ke antah berantah.

Dulu kamu selalu mengajakku kabur melupakan kesedihan. Namun kini aku menghadapi segalanya seorang diri. Aku hanya mampu melarikan diri ke tepian laut, berteriak lalu menangis sejadi2nya.




Jembatan teluk taar,
Dalam kesedihan yang berputar-putar

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Barangkali Nanti



Kalau bukan saat ini, barangkali nanti di kehidupan yang akan datang..

Berjanjilah untuk memperjuangkanku. Berjanjilah untuk takkan pernah membiarkanku pergi..

Sebab aku butuh seseorang yang mau mengupayakan segala hal demi bisa tetap bersama.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Berapa


Jadi butuh berapa tahun bagi saya untuk bisa lupa?

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Gue Gak Sendiri


Ketika gw bilang capek sama kerjaan gw, gw pengen keluar dari semua ini.. Gw punya sahabat, Dhyan, yang sama capeknya kaya gw. Masalahnya pun gak kalah pelik. Dia buat perusahaannya tekor dan karena itu dia harus ganti rugi. Di titik ini, gw lantas merasa gak sendiri.

Ketika gw merasa sudah sangat menderita dan gak ada yang menghargai usaha gw, gw liat sahabat gw, Frisca, yang gak kalah senewennya sama gw. Tapi dia selalu riang gembira menerima semua perlakuan bajingan orang2 di kantor, dan berusaha untuk menguat-nguatkan diri sendiri. Ketika gak ada yg mereward semua usaha yang dia lakuin, dia ngasi reward ke dirinya sendiri setiap akhir tahun. Dia beli apa aja yang dia mau dan jalan-jalan kemanapun dia pengen.

Ketika gw ngomel kenapa harus gw yang menanggung semua ini, gw liat kuli-kuli di pelabuhan yang nawarin tenaganya untuk memikul barang apapun. Tenaga. Cuma tenaga yang dia punya. Berpeluh-peluh, berlelah-lelah, demi duit buat mengenyangkan anak-istri.

Ketika gw mempertanyakan banyak hal yang berjalan gak sesuai ekspektasi, gw tau di saat yang sama ada banyak orang yang mempertanyakan bakalan makan apa mereka hari ini. Dan bisakah itu jadi alasan buat gw untuk menepis rasa syukur dan meragukan kemurahan Tuhan?

Ya Allah.. Maafkan hamba yang sulit melapangkan hati..

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Kamu boleh pergi


Sejak hari dimana kamu memutuskan utk terjun ke dalam kehidupan saya, sejak hari itu pula saya sadar akan ada titik dimana kamu merasa menyesal. Sebab tak mudah utk mencintai orang serumit saya. Kamu akan ikut terseret dalam banyak masalah, kamu akan dipaksa turut memikirkan apa yang tak seharusnya kamu pikirkan.

Saya selalu merasa, kamu pantas utk perempuan yang lebih baik dari saya. Paling tidak, seorang perempuan yang memiliki cerita hidup yang lebih baik. Cerita hidup yang gampang tertebak sebab ia menanjak linier. Tidak kacau dan berantakan spt adanya saya. Seseorang yang siap memberikan seratus persennya utkmu, seseorang yang mau berlelah2 demi membahagiakanmu seutuhnya. Dan seseorang itu pastilah bukan saya.

Jalan hidup saya terlalu pelik hingga sulit utk kamu telusuri atau kamu uraikan benang kusutnya. Dengan saya, kamu akan lebih banyak mengerutkan dahi. Maka dari awal saya sadar. Ketika kamu tahu semua ini, barangkali kamu memilih utk memutar haluan lebih cepat.

Pria sebaik kamu harusnya tak disini. Kamu lebih pantas menghabiskan waktu bersama seorang gadis dgn riasan eyeliner dan mascara di sudut restoran. Membicarakan janji masa depan, mendiskusikan tema apa utk resepsi pernikahan. Sungguh, kamu tak harus disini dan ikut berempati atas cerita buruk hidup saya.

Saya teramat menyayangimu dan saya tahu kamu pun sebaliknya. tapi jika kamu lelah menyayangi saya, tolong kamu katakan. Saya tak ingin ada pihak yang terlalu banyak memberi atau berkorban sehingga kita berat sebelah.

Hidup kamu terlalu baik. Terlalu indah utk saya kotori dengan sampah2 cerita saya. Jika kamu sangat ingin menyerah dan berhenti, saya takkan menahanmu. Kamu boleh pergi kapanpun kamu mau. Namun jika saya yang justru ingin menyerah, saya sekuat tenaga akan berjuang utk ttp tinggal.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Tentang Selly


Seorang kawan lama, Selly, selalu dengan sukses membuat saya merasa iri bercampur rasa bangga. Selly kecil adalah seorang bocah cupu yang saya bonceng dengan sepeda, Selly remaja menjelma gadis penuh gairah, pemimpi tinggi, dan selalu tahu apa yang harus dia kejar dalam hidup ini.

Tak ada yang special dari dirinya selain dua hal ini: pekerja keras dan tak kenal kompromi. Jika saya adalah orang yang malas belajar dan hanya sekehendak hati mengerjakan tugas-tugas sekolah, maka Selly adalah kontradiksi. Dia bersemangat, siang dan malam, memecahkan soal-soal Fisika yang memusingkan lalu berusaha menjadi yang terbaik di kelas. Saya hanya si pemalas yang sering meminta contekan PR, memboncengnya dengan sepeda motor, lalu menjadi partner diskusinya tentang impian masa depan.

Selly selalu mengisahkan mimpinya untuk menjadi seorang banker. Bekerja dengan setelan blazer-rok span, rambut yang dicepol, lipstick merah menyala-nyala yang membingkai senyum sempurnanya. Dan saya, adalah orang yang tak mau kalah. Padanya saya kisahkan akan sehebat apa saya nanti ketika menjadi jurnalis, sejauh apa perjalanan-perjalanan yang akan saya tempuh untuk memburu berita dan mengintip keindahan dunia. Kita tertawa, saling mengaminkan doa-doa.

Takdir mempertemukan saya kembali dengan Selly setelah tujuh tahun berlalu dari masa-masa kelas 1 SMA. Selly telah menjadi Selly yang sukses dengan karir dan pencapaiannya. Tuhan memeluk doa-doanya, Tuhan menjawab kesungguhannya. Tak ada yang tahu bagaimana perasaan saya kala itu ketika harus merasakan cemburu dan bangga di saat yang bersamaan. Selly dengan gemilang telah meraih mimpinya. Sedang saya, tak lebih dari seorang pesakitan yang jatuh tersungkur. Tapi saya begitu bahagia melihat hidupnya saat ini.

Semakin lama berada di dekatnya, saya semakin minder dengan diri sendiri. Saya pernah bermimpi bersamanya. Saya pernah punya angan-angan yang tinggi seperti angan-angannya. Tapi saya hanya berakhir sebagai seorang PNS abal-abal. Budak birokrasi penuh kecacatan. Pekerja kantoran yang tak berhasrat. Orang yang setiap pagi terbangun dengan rasa sesal memikul beban tebal.

Melihat ke dalam mata Selly, saya melihat bayangan seorang Jurnalis yang mati pelan-pelan. Seorang jurnalis gagal yang menggadaikan masa depannya demi kebahagiaan orang lain yang tak bisa ia kesampingkan. Orang lain yang di bawah kakinya telah diukir sebidang surga dari yang Maha Tinggi.

Maka saya bisa apa? Saya telah kalah dengan diri sendiri. Kalah tanpa pernah diizinkan untuk lebih dulu bertanding.



  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Menghinakan Diri Sendiri


Siapalah saya..
Merepet mencaci-maki para menteri.
Sedang saya pun tampak tak yakin pada diri sendiri,
Apa saja yang sudah saya baktikan pada negeri.
Saya hanya bagian dari mereka yang tak tahu diri.
Sibuk mengejar-ngejar pejabat untuk membubuhkan tandatangan
agar cair duit-duit ini.
Hina tak terperi.
Lalu, bekerja kini tak lagi perkara bakti-mengabdi pada ibu pertiwi.
Tapi semata-mata menyoal materi, atau pula puja-puji.
Bangkrut sudah budi pekerti.
Tak lagi ada yang peduli,
tentang implementasi 'bagimu negeri jiwa-raga kami"







Terbangun di sabtu pagi,
Memikirkan rekan seprofesi yang sangat berorientasi materi

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Hasta La Victoria Siempre!


Seorang kawan pernah bertanya, apa sih yang hendak saya bagikan dan abdikan buat tempat ini? Dan jawaban saya: tak ada.

Dulu, duluuuu sekali ketika semangat saya masihlah mercon di malam pergantian tahun, saya punya banyak mimpi untuk tempat ini. Tentang angan-angan saya, dan apa-apa saja yang harus saya baktikan demi kemajuan tanah kelahiran saya. Ambisius. Tak kenal kompromi. Tak mau ditawar-tawar.

Kini, melihat ke dalam diri yang tak lebih dari kacung sistem pemerintahan bobrok, saya mulai pesimis. Sebut saya apa saja, tak masalah. Cerca saya dengan umpatan apa saja, saya tak peduli. Saya telah menjelma si apatis yang masa bodoh soal perubahan.

Saya bukan lagi Elvira di masa SMA yang bergairah karena termakan semangat Gie dalam buku catatan  harian Soe Hok Gie. Saya tak lagi dirasuki kekuatan Che Guevara, Fidel Castro, atau orang-orang hebat manapun yang menjadi kiblat saya dalam melakukan pembenahan dan perubahan. Saya adalah saya, yang tak lagi mengerti akan dirinya sendiri.

Kadangkala hati kecil saya berharap, akan ada seseorang yang datang mengembalikan saya menjadi diri saya yang kemarin. Tapi lagi, saya tahu semua itu tak ubahnya dongeng pengantar tidur.


Sejak hari dimana saya memutuskan mengubur semua mimpi, entah mengapa setiap pagi saya terbangun dengan rasa sakit yang bertambah satu. 

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Tuhan Tak Pernah Tidur


Kadang saya lelah dan mengeluh. Tapi semua kelelahan itu memperlihatkan pada diri sendiri, seberapa jauh saya telah berusaha.



Tual di penghujung maghrib,
Ketika masa depan tampak abu2

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Yada


Tuhan, bolehkah setahun ini aku cukup menjadi seekor kupu-kupu?

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

I'm not okay


Kamu selalu bilang tenanglah karena semua akan baik-baik saja. Tapi kenyataannya tak ada yang baik-baik saja. Saya berdiri sendiri, melawan ketakutan, lalu saya kalah dan dipermalukan. Apa itu yang kamu maksud dengan baik-baik saja?

Kalau ada satu hal yang ingin kamu perbaiki, itu adalah waktu. Kembalilah ke belakang, bantu aku agar tak berdiri di sini hari ini. Niscaya aku, hatiku, jiwaku, akan tenang dalam kebaik-baik-sajaan. Harusnya kamu tahu itu tanpa aku beri penjelasan!

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Scream


Have I ever told you before?
I hate standing in front of people, even not talking.
I hate it most and I don't know why.
I hate when people take a look at me.
It feels like I'm gonna die.
I hate that feeling, like I'm an idiot.
But I can't fight with my anxiety.
And I need the one who gets my feeling.
Who knows my problem and says 'just keep being you, it's normal'
Gosh! I need to go to beach and scream out loud.
I hate society!

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Melihat Ambon dari Balik Jendela Kamar


Melihat Ambon dari balik jendela kamar.
Terik membakar, menusuk sampai ke bawah jaringan kulit.
Rumah2 dengan atap seng karatan, berdesak2an saling sikut tidak karuan.
Pohon2 tanpa nama menjulang acuh tak acuh.
Para kuli bangunan menyeka peluh, melanjutkan pekerjaan mereka yang entah apa.
Lalu saya, hanyalah satu noktah tak penting dari seluruh tatanan ini.

Ambon..
Saya ingat kalau ayah-ibu saya lahir dan merangkak di sini.
Saya ingat betapa saya pernah meninggalkan kota kecil ini dgn linangan tangis, untuk pergi belajar bagaimana mengendalikan rindu.
Dan sungguh sebobrok apapun tempat ini, saya tak punya alasan untuk tak cinta.

Saya tahu Ambon telah begitu jauh ditinggalkan zaman.
Saya tahu penduduk di sini tak lebih dari orang2 udik, sok tahu, miskin.
Saya tahu betapa lebarnya jarak antara kota ini dan kemajuan.
Tapi perlukah alasan kenapa harus cinta?

Ambon yang saya tau tetaplah manis.
Semanis senyum anak2 pesisir yang tak culas hatinya.
Semanis kebiasaan penduduknya menikmati teh di sore hari bersama keluarga.
Dan indah..
Ia selalu indah..
Indah karena Tuhan melukisnya dengan warna biru yang tumpah ruah.
Warna biru yang menjelma laut,
Warna biru yang juga saya lihat pada bola matamu.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Berhentilah!


Saya selalu gagal paham dengan orang2 yang mengejar kelimpahan dan tak pernah merasa puas dengan pendapatannya. Oke, saya akui semua orang butuh duit, butuh hiburan, butuh sesekali menjadi konsumtif. Pun butuh menabung, butuh memanjakan diri, dan lebih jauh dari itu, butuh menunjukkan pada orang2 yang dikasihinya bahwa ia mapan, bahwa ia bisa diandalkan. Itu manusiawi.

Namun, hal yang tak bisa saya mengerti adalah, bagaimana bisa seseorang rela melakukan apa saja, sekali lagi saya ulangi, APA SAJA, demi mendapatkan uang tak seberapa lalu mengorbankan berkat yang selama ini dia miliki secara tak sadar. Klasik memang, jika saya harus bilang kalo uang bukanlah segalanya. Toh saya pun bekerja demi itu. Tapi sungguh, ada hal2 sederhana yang bisa membahagiakan kita (atau hanya saya?) tanpa perlu mengaitkannya dgn materi.

Saya telah berjalan sejauh ini dan merasakan jatuh bangun kehidupan untuk kemudian mengatakan bahwa kelimpahan bukanlah satu2nya hal yang perlu kita kejar. Saya tak ingin bilang bahwa saya pernah menjadi orang paling malang dan miskin, lalu semua orang harus berempati. Lalu semua orang saya paksa utk mengerti. Bahwa ternyata, saya tetap bahagia dan saya merasa tak semenyedihkan itu. Maka siapapun di luar sana harus belajar banyak dari saya. Tidak begitu! Yang ingin saya sampaikan adalah, kita bisa merasa kaya dan berkecukupan jika kita berhenti membandingkan hidup dgn orang lain. Dgn santai dan tak gusar melihat pencapaian orang lain, apa2 saja yang sudah mereka miliki sedang kita belum. Berhentilah! Karena kita akan merasa lelah sepanjang hidup.

Saya pernah tinggal di rumah pengungsian selama empat tahun setelah perang antaragama menghancurkan segalanya. Setiap hari kami mengantri di wc umum demi menunaikan hajat. Setiap pulang sekolah, saya disuruh mama ikutan mengantri di sumur untuk mendapatkan air bersih. Kami hidup dalam keadaan tanpa listrik, tanpa hiburan, tanpa banyak cingcong. dan sejak saat itu, saya menjadi anak kelas 4 SD yg dipaksa belajar dewasa utk menguat-nguatkan dirinya sendiri. Betapa semua itu tak mudah. Tapi saya bahagia menjadi saya adanya.

Saya, dan anak2 sebaya yang menjadi korban keegoisan orang dewasa sok agamis, setiap harinya menciptakan kebahagiaan kami sendiri. Kami berenang, bermain tanah liat, berkejaran di bawah guyuran hujan, mengumpulkan botol2 bekas lalu menjualnya ke kapal di dermaga demi mendapatkan beberapa receh rupiah karena kami tak sudi merengek uang jajan ke orang tua. Kami belajar bersama di luar jam sekolah, mengaji di mushala, bermain kartu remi dengan para tentara muda yang biasanya bertugas menjaga perbatasan, lalu diajarkan caranya minum kopi. Betapa saat itu kebahagiaan, bagi seorang elvira kecil, adalah ketika saya berhenti mengasihani diri dan berupaya menciptakan kebahagiaan saya sendiri tanpa adanya embel2 kemewahan ataupun kelimpahan.

Kini, melihat orang2 di sekitar saya yang sibuk berupaya memperkaya diri demi rumah mewah atau mobil, atau demi mendapatkan pengakuan dari entah-siapa, saya merasa semakin asing di dunia yang saya tinggali. Barangkali kini mall, restoran dgn makanan2 yang sulit diucapkan lidah, bioskop dengan efek canggih yang membikin orang kejang, menyekolahkan anak di tempat bergengsi dgn 21 jenis seragam yang dipakai bergantian, rumah dengan kolam renang  raksasa, tivi dengan layar selebar dinding SD inpres, adalah hal2 memukau yang ingin dikejar setiap orang. Dan bahwa KESEDERHANAAN, adalah kata yang hanya tinggal menunggu waktu untuk dihapuskan dari Kamus Besar Bahasa Indonesia.

Ah, cukuplah bagi mereka. Saya tak ingin menyalahkan siapa2 apalagi mencibir. Biarlah saya, tetaplah sebagaimana saya yang biasanya. Seorang elvira yang mudah dibuat bahagia oleh hal2 kecil. Seperti berboncengan dgn motor butut di bawah rintik gerimis, berdiam diri di pinggir pantai untuk menghirup aroma laut, duduk2 di bawah teduhnya pohon ketapang sembari mengamati bocah2 keriting yang berlarian, bermain congklak di teras rumah, atau dgn sekedar membuat kue rumahan bersama seluruh anggota keluarga di hari minggu siang, sungguh kesemuanya itu adalah kebahagiaan maha besar yg tak akan mau saya tukar dgn uang.

Saya berharap kemanapun kaki saya melangkah, dgn siapapun saya bertemu, sehebat apapun pencapaian karir saya nanti, saya tetaplah si norak yang tak banyak menuntut dan gampang dibahagiakan lewat hal2 kecil. Sekalipun jam tangan kw, sekalipun asesoris murah di abang kloneng2, sekalipun kaos oblong di kaki 5, sekalipun sepatu cuci gudang di toko bata, sekalipun hanya ke pasar malam dan ditraktir gulali. Saya ingin mengajarkan kepada anak2 saya, bahwa kemewahan bukanlah dari semahal apa barang2 yang bisa kita miliki, tapi dari hati yang selalu dipenuhi rasa syukur dan mudah merasa cukup.




  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Cartridge


Semakin dewasa, saya semakin payah menaklukkan hidup. Entah mungkin iman saya yang melemah, atau cobaan yang semakin membabi-buta. Atau mungkin karena saya kini menghadapi semuanya seorang diri. Tak ada mereka yang biasanya ikut mensukseskan kampanye "berat sama dipikul, ringan sama dijinjing".

Bisa gak sih beban di hati ini saya keluarin kaya sedot wc? Atau sekalian aja saya copot lalu pasang yang baru kaya ganti cartridge printer? Biar saya makin strong buat bertempur.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Pertengahan Februari


Gue pengen duduk di pinggir laut seorang diri, mengantar senja pulang, melamunkan hari2 muda kita ketika ada banyak sekali hal yang dgn mudahnya bisa kita ketawain sama2.

Waktu berlalu terlalu cepat di saat gw pengen dia melambat, seenggaknya ketika gw lagi nikmatin saat2 bareng lo. Gw ngerasa kehilangan banyak. Ah, ya. Gw ngetik paragraf ini tepat saat mp3 gw  muterin lagu no more heroes. Pas!! Kejam ya, hidup memperlakukan gw. Gw ngerasa sebatang kara banget. Gak ada lo, hero gw, pahlawan kesiangan gw, orang yang selalu muncul di saat suasana hati gw lagi porak-poranda kaya abis dihantem tsunami.

Kalo gw lagi banyak beban, lo slalu tau apa yang harus dilakuin. Seret gw ke tempat karoke lalu kita teriak2 kaya dikejar setan. Nyanyi seolah pita suara bisa dibeli bebas di pasaran kalo entar dia putus. Atau ke bioskop, nonton film murahan yang gak rekomendid lalu kesel2 sendiri kenapa kita harus nonton itu. Absurd! Tapi apapun hal gila yg gw jalani dan lakuin bareng lo, selalu ada sertifikat yg dibubuhin stempel bahagia di situ. Ok, lo boleh ketawa di bagian ini.

Di dunia ini, gak banyak orang yg bisa ngerti gw. Ngertiin gw secara emosional, ngerti mood gw, ngerti kalo gw suka pura2 kuat doank padahal aslinya rapuh dan gampang jatoh kaya kartu domino yg ditegakin. Ngerti gw yg jalan pikirannya rumit, dan ngerti kalimat apa yg pas diucapin kalo gw udah down. Lo tau? Gw belom bisa nemuin orang yg bisa dgn mudahnya buat gw bangkit dari rasa sedih. Orang yg begitu gampang buat gw terbahak2 di detik setelah gw nangis bombay.

Gw rindu sama lo. Bisa gak sih saat gw lagi menggila sama lo, roda waktu gw sirem pake aer keras biar dia gak usah muter? Biar dia diem aja di situ. Biar dia sirik sama kebahagiaan yg lagi kita bagi bersama. Men, gw gak tau dari tadi gw lagi ngomongin apa. Tapi boleh gak sih malam ini gw nangis sejadi-jadinya di bahu lo?

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Kasyana

Kamu tahu? Sore ini saya menangis karena rindu. Rindu pada hari2 ketika saya hanya mengenal satu deadline dalam hidup: deadline menyetor tulisan untuk mading. Seperti halnya cinta pertama yang membuat saya selalu bergairah menjemput pagi, maka demikian pula perasaan bahagia yang saya peroleh ketika mengurus mading sekolah. Saya merasa bertenaga, merasa hidup, merasa seperti dijangkiti sindrom orang penting. Maka setiap hari bagi saya adalah menulis, membuat artikel, membaca lebih banyak puisi2 bagus, membuat liputan, lalu lebih jauh dari itu, mengkhayalkan karir gemilang setelah tamat dari sekolah. Sungguh di dalam kepala saya, saya punya gambaran rapi tentang seorang wanita gigih yang mendedikasikan hidupnya utk pekerjaannya di media cetak. Dan wanita itu adalah saya. Saya tak dapat terpejam di malam hari jika mengkhayalkan akan sehebat apa saya di masa depan.

Kini, ketika melihat jauh ke dalam diri saya saat ini, saya berharap dapat memencet satu tombol restart dan mengulang semua dr awal. Telah banyak waktu yang saya habiskan utk menyesali diri. Mengapakah Tuhan menjawab doa saya persis seperti apa yang sama sekali tak pernah saya pinta? Sebegitu tak pantasnyakah saya utk apa yang begitu saya cinta? Saya tersedu-sedan mengenangkan ini semua. Satu2nya karir terbaik dalam hidup saya adalah ketika menjadi pengurus mading. Saya bahagia ketika tulisan saya dibaca, ketika saya menang lomba puisi, ketika beberapa guru memuji makalah ilmiah saya, ketika saya begitu betah sampai sore di sekolah demi mading baru yang harus terbit esok pagi, ketika saya harus menahan gengsi membuat liputan tentang mantan pacar karena doi menang pingpong, ketika banyak cowo2 yang naksir saya dan saat itu saya sadar betapa kerennya saya.

Seperti majapahit dgn segala kemahsyurannya yang pada akhirnya tumbang, kini saya pun sampai pada fase dimana saya hanya dapat mengenangkan masa2 kejayaan saya dengan lelehan air di sudut mata. Saya rindu. Sangat rindu. Andaikan mungkin saya bisa mengulang waktu dan mengejar semua yang menjadi alasan saya utk percaya pada masa depan. Andai saja.. saya sungguh tersiksa menjadi seseorang yang bukan saya. Dan kamu, bukankah kamu berjanji membawa saya pergi?

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

I don't get people


Belakangan, hidup menjadi tak lagi mudah untuk dimengerti. Atau barangkali karena hidup tak lagi sesimpel berangkat ke sekolah dan mengerjakan PR lalu bergurau bersama para sahabat. Ada banyak sekali hal-hal yang sulit saya terima. Ada banyak sekali pertanyaan yang menggantung dan tak sempat mendapatkan jawaban. Jika sudah begini, saya mencoba berdamai dengan keadaan. Saya berusaha memahami bahwa tak semua hal di dunia ini harus linier dengan kehendak hati saya. Maka ikhlas, adalah sebenar-benarnya jalan yang pada akhirnya harus saya pilih.


Tak mudah untuk menjadi bagian dari gelombang manusia mayoritas yang mengejar kelimpahan. Saya sering merasa sendiri, terlalu seorang diri, untuk membagi apa-apa yang menjadi buah pikir namun bertentangan dengan paradigma kebanyakan orang. Seperti tak ada yang betul-betul memahami saya. Saya seolah berada dalam sebuah konser musik dimana semua penonton hanyut dalam nyanyian vokalis, sedang hanya saya sendiri yang merasa kesepian dan tak mengerti apa-apa tentang lagu yang dibawakan. Barangkali saya yang terlalu kompleks, atau mungkin justru orang-orang di sekeliling saya yang sulit menyederhanakan hidup. Entahlah..


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Complete


Apapun itu, saya bersyukur kamu ada di sini dan membantu saya melewati masa2 sulit. Saya yg ceroboh dan pelupa, lalu kamu yg teliti dan hati2. Saya yg gampang panik dan suka jejeritan, lalu kamu yg bijak dan selalu menenangkan. Kamu tau? Kamu muncul tiba2 dan membuat neraca hidup saya seimbang. Seolah tadinya saya ganjil, lalu kamu yg menggenapi. Seolah saya masih setengah penuh, lalu kamu isi menjadi utuh.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

It's still YOU


Ada malam2 di mana hati saya mengingatmu lebih banyak dari hari2 biasa. Lalu saya mencoba menulis apa saja tentangmu. Entah bunyi tawamu, kebiasaan jahilmu, atau senandung ringan tentang lagu2 menyebalkan yg kamu nyanyikan dgn sangat tidak manusiawi. saya menghafal rapi detail2 tentangmu secara diam2. Bagaimana irama langkah kakimu, bagaimana caramu mengatur nafas, bagaimana caramu mengikat tali sepatu, bagaimana caramu mengunyah makanan, dan bagaimana caramu berbicara ketika sedang naik darah. Saya mencatat rapi-rapi semua itu di dalam kepala. Dan berharap nanti ketika tua telah menggerogoti usia, segala tentangmu masihlah sama, masihlah terekam sempurna dalam memori senja saya.




Tual di penghujung januari,
ketika sebuah pelukan meredam tangisan panjang :)

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Terkadang







Terkadang, aku cemburu pada caramu mencintaiku: amat dalam dan keterlaluan. Namun pula seringnya, aku jatuh cinta pada caramu mencemburuiku: lucu dan sangat kekanakan.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Si Garong


Ada loh, orang rese di dunia ini yang ketika saya lagi shalat, dia seenak jidat aja gitu nempelin mukenye ke muke saya sambil bilang "nyeeeeee". Lalu kapan hari dia nyanyi2 lagu sunda dengan suara kenceng macam tikus kejepit pintu, anteng aja gitu ga peduli saya yg lagi shalat ini akhirnya gagal total menahan napsu pengen ketawa. Gak sampe di situ, si garong gak pernah puas liat kita shalat dalam keadaan syahdu. Doi ngomong sama boneka setengah berbisik (tetep aja saya denger) tentang busuk2nya saya. Kalo saya itu ga ada idung lah, item lah, kurus lah. Iya loh. Ada orang kaya gitu. Namanya Richie. Umur 24 tahun. Rajin shalat. Tapi juga rajin gangguin orang yg lagi shalat. Pokonya kalo ktemu di jalan boleh dilempar jumroh!

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

WTF


Ada seorang laki-laki sinting, yang kadang baik banget, kadang rese banget, dengan satu gerakan takzim ngeliatin saya lamaaaa sampe saya malu dan salting. Lalu sejurus kemudian dia mengucapkan sepatah kata ke haribaan saya. Hanya sepatah kata saja, tapi benar-benar menancap di hati sanubari. Satu kata itu adalah: ITEM!!!

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Bang


Saya ingat waktu kali pertama menjemputmu di bandara. Kamu hanya si botak manja yg saya yakin akan tumbang dalam waktu sebulan di tempat antah berantah ini. Kamu yg memasukkan seluruh isi rumahmu k dalam koper raksasa, yg tampak tak meyakinkan utk hidup merantau jauh dari keluarga.

Dulu kamu hanyalah org asing yg sama sekali tak menyentuh hati. Yg setiap hari hanya sibuk membanding-bandingkan tempat ini dgn kampung halamanmu. Yg membuat saya muak mendengar 1000 keluhan dan doa2 mustahil bahwa Tuhan akan memindahkanmu dari sini tahun depan. Bermimpilah, nak. Kata saya di dalam hati. Org sepertimu akan dikutuk malaikat lalu hidup selama 45 tahun di dusun tanpa akses internet.

Waktu itu, kamu di mata saya hanyalah anak kecil cengeng yg terperangkap dalam tubuh org dewasa. Hidupmu adalah matematika. Statis, dan tentu saja membosankan. bicaramu tinggi, sok tahu, tapi selalu merengek minta ditemani ke sana ke mari.

Selepas hari2 canggung yg saya penuhi dgn puluhan sarkasme tentang kamu, kita pd akhirnya menjalin simbiosis mutualisme yg membuat saya mangubah sudut pandang tentangmu. Kita memang seringkali bertengkar, adu mulut, saling mengerjai. Tapi sungguh selepas itu kamu menjadi begitu rajin utk menanyakan kegiatan saya, memperhatikan saya, mengkhawatirkan saya dgn cara2 berlebihan yg membuat saya kelimpungan utk mendefinisikan perasaan.

Maka bagaimana bisa saya tak jatuh hati padamu? Sedang kamu begitu layak, begitu pantas utk dialamatkan rasa sayang. Entah seperti apa rencana Tuhan tatkala Ia menyeretmu ke tempat ini lalu mempertemukan kita. Aneh. Ajaib. Menggelitik. Tapi saya selalu bersyukur atas hari2 sibuk kita di belakang, dan hari2 penuh kejutan yg menanti kita di depan sana.

Selamat ulang tahun, bombat. Semoga kamu tak menuntut ini-itu karena saya pun malas memberikan ini-itu hahaha. Mudah2an kamu menjadi pribadi yg lebih sederhana, yg lebih peduli pada sesama, yg gampang merasa bahagia dgn hal2 kecil.. Sori ya, kalo saya gak bisa ngasih kamu barang2 mahal supaya bisa kamu pamerkan ke seluruh dunia. Ah, tenang saja, ini bukan sekedar doa basa-basi pelengkap cerita. Tapi jujur setiap kali saya tertawa bersama kamu dan menatap wajah kamu dalam2, saya selalu berucap pelan di dalam hati semoga saya bisa terus membuat kamu bahagia, sekalipun hanya dgn hal2 kecil seperti tulisan ini..

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS